IWC e A. Lange & Sohne Applicazioni iPhone Launch

Tutti lo fanno e ora IWC e A. Lange & Sohne sono troppo: applicazioni di lancio disponibile tramite download per iPhone ampiamente popolare Apple.
Marchi di orologi di lusso sono alcuni di quelli che hanno iniziato a creare applicazioni interattive per promuovere i loro marchi e prodotti ogni modo possibile e perché no? E 'la via del 21 ° secolo. IWC e Sohne sono entrambi di proprietà del gruppo Richemont, che sostiene anche orologi Cartier come uno dei suoi membri.
I tempi di avvio delle applicazioni IWC Va notato, il marchio svizzero che tende a volare sotto il radar per così dire, ricevuto qualche grande attenzione nel 2009 si è conclusa. In un sondaggio online condotto da Luxist.com, IWC ha vinto la distinzione di essere preferiti marchio di orologi di lusso, battendo altre marche come Rolex, Audemars Piguet, Jaeger Le-Coultre e Patek Philippe.
Orologi IWC sono amati da chi li conosce, sono molto ben realizzata e può venire con tag prezzo pesante, ma tendono a non "fare un sacco di rumore", utilizzando un sacco di bling. Sulla sua nuova applicazione, l'intera collezione IWC è disponibile e c'è un interattiva "parco giochi" per gli appassionati, dove gli utenti possono provare a simulare un orologio IWC.

In app A. Lange & Sohne, il focus è sul suo orologio recentemente rilasciato Zeitwerk, che combina diverse ore saltando e saltando complicazione minuti. Per esplorare la complessità di questo orologio, gli utenti possono smontare parti di esso, così come vedere notizie e immagini di altri orologi Sohne.
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Un muto dice a un sordo c'è un cieco che ci sta guardando!

dal punto di vista del combattimento non perder?niente, anzi ?sicuramente pi?forte, poi con l'haki dell'osservazione (che sicuramente svilupper? potr?combattere anche a occhi chiusi..
Sinceramente penso che Oda non ha tolto l'occhio a Zoro senza un motivo specifico penso che nei futuri capitoli magari in qualche combattimento ci sar?qualche flash back dove si vedranno piccoli pezzi di quello che ha passato ogni membro in questi due anni e scopriremo della cicatrice di Zoro e la sua (eventuale) perdita dell'occhio, oppure lo racconter?alla ciurma pi?in l? Comunque penso che Oda non gli abbia fatto perdere l'utilizzo dell'occhio, se gli avesse fatto perdere l'utilizzo dell'occhio! Poi gi?Shanks ha una cicatrice sull'occhio ma fattagli da Marshall D. Teach (per?lui non ha perso la vista a quell'occhio) comunque penso che quell'occhio lo user?qualche volta ma forse per qualche sua nuova tecnica, per quanto riguarda l'Haki penso pi?che altro che lui sfrutter?l'Haki per impregnare le sue spade! Molto bella la scena del 599 in cui taglia la nave pirata in due parti con una sola spada e non con tutte e 3

E se l' occhio lo tenesse semplicemente chiuso?Magari sotto c' ha lo sharingan Fonti: 8 mesi fa Segnala abuso 0% 0 Voti by selene Iscritto dal: 22 luglio 2009 Punti totali: 108.890 (Livello 7) Aggiungi Contatto Blocca decisamente no
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Sapete rispondere a questo indovinello

Sapete per caso dami la risposta a questo indovinello?
"pu?essere un onda,pu?essere un osso st?di fatto che c'?in ogni auto"

grazie a chi risponder?
La radio

?la lettera "o" oppure la radio (visto che IL radio ?un osso) 10 pnt?
non ci vuole molto a kapire ke ?la radio!!se per?prima non fai una ricerca su internet di sicuro non lo puoi saperehahha!
LA RADIO !! Fonti: IO 1 mese fa Segnala abuso 0% 0 Voti by Angolode Iscritto dal: 14 aprile 2011 Punti totali: 680 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca La radio della macchina
Ihih, radio
Radio
La radio!
La radio
ma la radio non ?un osso. mah
la radio
marcia?
il volante
R A D I O
eh si Radio
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INDOVINELLIIIIIII!!

10 punti a ki risolve tutti questi indovinelli! all'inizio sn facili, ma poi la difficolt?aumenta!
LIVELLO 1
la mamma di michele ha 5 figli: Qua, Que, Qui, Quo e?
LIVELLO 2
che cosa accadeva il 25 dicembre 1796 a Londra?
LIVELLO 3
pierino sta facendo una gara di corsa ed ?terzo. supera il secondo, che numero diventa?
LIVELLO 4
un padre ?in macchina col figlio. a un certo punto fanno un incidente. il padre muore e il figlio viene trasportato d'urgenza all'ospedale per subire un intervento. appena il chirurgo va ad operare, alza il lenzuolo e dice : "ma questo ?mio figlio!". ma perch? se il padre era morto?
LIVELLO 5
siamo in africa. un uomo entra in un bar, chiedendo a gesti un bicchiere d'acqua. il barista, invece di dargli l'acqua, gli punta la pistola contro. l'uomo ringrazia ed esce. perch?
.
1) Michele2) Natale3) Secondo4) Il chirurgo ?la madre del ragazzo5) L'uomo aveva il singhiozzo: aveva bisogno dell'acqua per farselo passare, ma con uno spavento, il risultato ?stato lo stesso.Spero di aver risposto bene! Ciao!

1. Michele (lo hai detto tu )2. Natale, come dappertutto 3. Secondo, perch?ha superato il secondo, quindi diventa lui secondo (scusa il gioco di parole)4. Il chirurgo era donna, una persona ha due genitori 5. Siccome l'uomo aveva il singhiozzo (e in Africa non hanno acqua da sprecare) il barista gli punta una pistola contro per farlo spaventare, facendogli passare cos?il singhiozzo.Molto molto carini spero di aver risposto giusto, stellina per teeeee!!Baci Giulia. Fonti: P.S.: il n? era il pi?carino e difficile. 7 mesi fa Segnala abuso 1 ritiene questo contenuto buono by lasoldat Iscritto dal: 14 marzo 2010 Punti totali: 1.558 (Livello 3) Aggiungi Contatto Blocca LIVELLO 1 Qua,Que,Qui,Quo e MicheleLIVELLO 2Era Natale!LIVELLO 3SecondoLIVELLO 4il chirurgo ?la madre del bambinoLIVELLO 5 L' uomo aveva il singhiozzo e chiedeva un bicchiere per farlo passare, ma in Africa c'?poca acqua e allora anzich?sprecarla il barista gli ha fatto passare il singhiozzo con la pistola
1 (michele)2 (festeggiavano il natale) lol3 (diventa secondo)4 (il medico ?la madre del ragazzo)5 (l'uomo chiedeva un bicchiere d'acqua per il singhizzo il barista aveva capito tutto e allora gli fa prendere uno spavento) Fonti: 10 punti? 7 mesi fa Segnala abuso by Rainbow Iscritto dal: 02 settembre 2010 Punti totali: 358 (Livello 2) Aggiungi Contatto Blocca Purtroppo non ho niente di meglio da fare. proviamo 1. Quu 2. Natale? :P3. 24. Il chirurgo ?donna5. gli indica dov'?l'acqua? Vabb? ci ho provato
allora:1)quu2)?natale!!3)secondo4)perch?non era il vero figlio 5)perch?o voleva morire o ?educato ciauuu bell'indovinello stellina accesa
Livello 1MicheleLivello 2Natale ( credo)Livello 32ivello 4bho Livello 5era una pistola ad acqua ? Fonti: il mio cervello (nn cliccare) 7 mesi fa Segnala abuso by Mister Takao Iscritto dal: 20 settembre 2010 Punti totali: 3.292 (Livello 4) Aggiungi Contatto Blocca 1. e Michele2. era natale3. secondo 4. il chirurgo ?donna5. aveva il singhiozzo e il barman facendogli prendere uno spavento glie l' aveva fatto passare.
ci tento 1 quu 2 natale 3 primo 4 boh 5 boh
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Gara! entrateeeeee!

Ecco in cosa consiste la gara: ognuno di voi potr?scrivere una e una sola barzelletta su chuck norris. quella che mi fa pi?ridere si becca i dieci punti.
prima di incontrare Chuck Norris, Gollum era alto e biondo!!
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio.riguardo a holly e benji:quando chuck norris cade , le stelle esprimono un desiderioquando chuck norris scoreggia nella vasca l'intero isolato cessa ogni rumorechuck norris ha tre capezzoli.A desta polo positivo a sinistra polo negativo e in mezzo la messa a terra
Quando la cassiera del cinema ha chiesto a Chuck Norris se voleva gli occhiali per vedere il film in 3D, lui l'ha guardata e l'ha colpita con un calcio rotante carpiato triplo, poi girandosi ha bisbigliato "io vedo gi?in 3D"
I bimbi prima di dormire gcontrollano se sotto il letto c'?l'uomo nero. L'uomo nero prima di andare a dormire controlla se sotto il letto c'?Chuck Norris
Chuck Norris non ha paura ?la paura che ha Chuck Fonti: quella che preferisco 4 mesi fa Segnala abuso 5 persone ritengono questo contenuto buono by popolo_d Iscritto dal: 20 novembre 2007 Punti totali: 5.293 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca Dopo aver visto il film di 007 "Il domani non muore mai", Chuck Norris per sfizio ha ucciso il domani e, d'ora in poi, ogni individuo che si addormenta muore.
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda ?Red Bull
Chuck Norris non ha bisogno di monetine per i distrubutori di snack e il distrubutore che gli dice Ehi! Chuckoffro io .
Se Dio ha detto che siamo tutti fratelli, ?perch?Chuck Norris ?figlio unico
Chuck Norris ?in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola e senza mani.
la terra non gira attorno al sole, ma gira attorno a Chuck Norris
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non ?perchgay, ma perch?ha finito le donne!
Dio per mantenere in piedi l'universo deve pagare l'affitto a Chuck Norris.
non puoi fare barzellette su chuck norris! se lo viene a sapere sono azzi amari per tutti eheh
perch?ce l'hai col povero Norris?
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Cosa ne pensate di questa barzelletta..

miglior commento = miglior rsposta = 10 punti
Su un isola Deserta:
Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud
Tre sopravvissuti solamente : il pilota, uno steward e una hostess.
Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li cercano pi?
poich?hanno visto da lontano il viavai degli aerei che sorvolavano il luogo dell'incidente
La vita si organizza. Si costruiscono una bellissima capanna. La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli,
sono giovani
Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimit?,
tutto e molto bello ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate parlarmene,
allora lo dico io stessa: sono d'accordo.
Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e
se c'e qualunque problema, se ne parla.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati,passano delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno,
con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari.
Disgraziatamente, dopo tre mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e muore
E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano.
Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli :
Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me, allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza,
sono giovane,non posso continuare cosi'. Che cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli che e' la stessa cosa per lui
Tu la pensi come me,allora
Si,sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla.
D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari?
D'accordo, proviamo.
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli Ma una sera,uno dei due dice all'altro: Ascolta, avevamo detto che ne avremmo
parlato se qualcosa non andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'. Siamo soli e sentiamo la mancanza,d'accordo,
ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura
Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla. Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima
Tu sei d'accordo, allora?
Si, e tu?
Si.
OK allora seppelliamola..
ahah senti questa:Pierino v?dalla maestra e le dice: Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed io sono pi?intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!La maestra indispettita lo porta nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che metter?il ragazzo alla prova: gli far?una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovr?tornare in prima e comportarsi bene. La maestra ?d'accordo.Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.Il direttore esordisce: Quanto fa 3 x 3? Pierino: Nove! Quanto fa 6 x 6? Pierino: Trentasei!E cos?via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice: Credo che Pierino possa andare in terzaLa maestra dice al direttore: Posso fargli io qualche domanda?Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra: Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono Le gambe! Cosa c'?nei tuoi pantaloni ma non c'?nei miei?Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma Pierino risponde prontamente: Le tasche! Che cos'?che inizia per "C", finisce per "O", ?peloso e contiene un liquido al suo interno ?Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta ma Pierino con tranquillit Il cocco!La maestra non demorde: Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di divertimento?Pierino: Scherzare Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: Sbattilo in quinta: le ultime risposte le ho sbagliate persino io!Piaciuta?A me f?morire dalle risate

se non mi metti la miglior risposta ti segnalo, ringrazia il professor layton, ?lui che mi ha suggerito l'idea
Se la mettevo io mi segnalavano Fonti: ?successo 5 mesi fa Segnala abuso 2 persone ritengono questo contenuto buono by E.van Geloort Iscritto dal: 27 agosto 2008 Punti totali: 8.843 (Livello 5) Aggiungi Contatto Blocca E la scatola nera? Sar?diventata rossa per la vergogna. A meno che anche lei, nei giorni dispari
?troppo lunga
DD un po' macabra percarina
ahahaah carina
carina ma un po macraba
sempre bellissima
ahahah bellissima
ahahahahforte sembrava ke lo facssero tra loro e invece.
?vecchissima
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Barzellette. Che ne dite

1a) Un giovane, che ha il terrore del vampiri, una sera viene rapito proprio da Dracula.
Lo porta nel suo castello e gli dice: "Io sono Dracula, devo succhiare il tuo sangue!".
Il giovane, terrorizzato: "No, ti prego Dracula, no!" "Ma io sono un vampiro, mi nutro di sangue!"
"Qualunque altra cosa, qualunque, ma non succhiarmi il collo, mi fa troppa impressione!".
"Va bene, se non vuoi farti succhiare il collo devi metterti a 90 gradi e te lo metto dietro".
Il giovane ci pensa un po'. "D'accordo, a malincuore, ma accetto".
Allora si mette in posizione, Dracula "comincia" e dopo un po' dice: "Ma muoviti un po', fammi divertire!"
"Senti, ma cosa vuoi? Io non sono gay. Me lo faccio mettere in c o per non farmi succhiare il sangue, ma mica sono veramente un finocchio!".
"E cosa vuol dire? Anch'io allora, mica sono veramente un vampiro!"

2a) Un sindaco chiede alla moglie: "Cara, quante volte mi hai tradito?" "Ma via caro, cosa dici?".
"No, ti prego cara, siamo sposati da 30 anni. Nel nostro rapporto ci vuole sincerit? Ti prometto di non arrabbiarmi."
"Beh, ad essere sincera ?successo 3 volte". "Quando, cara?".
"La prima volta ?stato quando ci siamo sposati: la banca non ci dava il prestito per comprare casa. Io sono stata col direttore.beh, alla fine il prestito ce lo hanno dato no?".
"Capisco cara, lo hai fatto per noi. E la seconda volta?".
"La seconda volta ?stato quando hai avuto quel brutto incidente: in ospedale non avevano posto. Io sono stata col direttore e.dopo ti hanno operato no?".
"Capisco cara, mi hai salvato. E l'ultima volta?".
"La terza volta ?stato quando ti sei candidato alle elezioni per il sindaco. Ti mancavano solo 100 voti per vincere.beh, poi ti hanno eletto no?."

3a) Un appuntato dei carabinieri prende servizio in un paesino un po' isolato. Il maresciallo gli dice che ogni mattina lui ama fare colazione col giornale. Lui, ultimo arrivato, dovr?alzarsi un'ora prima degli altri, andare gi?in citt?e prendergli il giornale ogni mattina.
Il carabiniere pensa: "E che sono scemo, mi alzo un'ora primano".
Allora il carabiniere cosa fa. Compra 7 giornali, tutti lo stesso giorno. Uno alla volta li mette ogni mattina sulla scrivania del maresciallo. Per 5 6 giorni va tutto bene.
Il 7?giorno il maresciallo lo chiama: "Appuntato! Appuntato!". Lui, tremando, pensa: "Oddio, se ne ?accorto, adesso sono nei guai!".
Ma quando entra nell'ufficio del maresciallo lo trova che ride a crepapelle e dice: "Appuntato, venga, venga! Rida anche lei: qui in prima pagina c'?un tizio che ?uscito di strada in curva, si ?schiantato contro un albero ed ?morto!". L'appuntato: "Ma, poverino! Cosa c'?da ridere, maresciallo?".
"Cosa c'? E' da una settimana che questo tizio, ogni mattina, prende quella curva e va a sbattere sempre contro quell'albero!!".
4a) Berlusconi va in banca per prelevare denaro contante.
La cassiera gli dice: "Mi spiace, ma senza documento non si preleva".
Berlusconi: "Suvvia, signorina. Sono Silvio Berlusconi, mi conoscono tutti!".
"Mi spiace, ma il regolamento ?molto chiaro: senza documenti non si preleva!".
"Suvvia signorina, non mi faccia perdere tempo, devo prelevare!"
"Senta, non insista. Anche ieri ?entrato Del Piero, voleva prelevare senza documenti. Per dimostrarci di essere Del Piero gli abbiamo dato un pallone e lui, in cortile, ha palleggiato, fatto qualche tiro. Ci ha dimostrato di essere Del Piero e ha prelevato. Se lei pu?dimostrarmi di essere Berlusconi la faccio prelevare".
"Ma signorina, cosa dice? Come posso dimostrare di essere Berlusconi?"
"Non so, dica qualcosa che di solito dice lui."
"Ma signorina, cosa posso dire? In questo momentopotrei dire solo delle sciocchezze".
"Di quanto ha bisogno, Presidente?."
Punteggio da 1 a 10? Grazie.
quella di berlusconi ?fantastica !!
bellissime voto 10
ahaha belleti do vedi gli orologi più economici a Cartier